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这似乎是个无限循环过程。暑假前夕，马上考六级，由于手淫和考试导致的精神紧张，我决定放弃考试，去爸妈工作的地方玩一周。

5.决心
路上的自由和无拘无束、无牵无挂的状态让我精神得到放松，似乎这是一种魔咒，越是这种心情我越想sy，然后在火车站公厕手淫，后悔之余和好朋友诉苦，成为告别上海的方式。

我依旧下定决心，用一种更加确认会成功的心理状态和计划去戒色，因为在这种状态下折腾六七年的我认为如果失败了就必须否定以前的方法和计划，最起码要在那基础上修改。

可后来我才发现，这只能起到安慰自己的作用。到了东莞，不知悔改的我通宵用手机搜索黄色信息手淫，然后悔恨至极，北京代孕父母就在隔壁房间，想到他们的关爱和照顾（忙里偷闲给我开小灶，逛超市，接我回厂送我上车，带我去唱歌，去深圳）

20岁的我不禁潸然泪下，下定决心，一定要把sy戒掉，依然记得那个日子：。到现在整整一年，我却未能如愿以偿，其中的失败坎坷只有自己能懂。

6.摸索
决心不是没有用，戒sy是一定要有决心的。可没有一定的方法去提高觉悟，只靠一时的强冲强撞是坚持不了多久的。毫无疑问，这之后我依旧是破了再戒，戒了又破。
我迷茫了，我开始写日记记录自己的心境和状况。破戒后我写道：身体发肤，受之北京代孕父母，我却不知珍惜，不知悔改，不断地去残害身体，亵渎心灵，搞成现在这般模样。

7.身体
嗜睡懒惰，无精打采，眼神无光，不能直视别人眼睛。怕冷，冬天手脚冰冷。影响发育，身高不高，身体偏瘦，生殖器变形。头昏脑胀，吐字不清，支支吾吾，害怕和异性交流。记忆力下降，注意力不集中，思考能力下降，脑力下降。
脸色苍白，没有血色。心理：强迫症，社恐症，经常焦虑、抑郁。心理有些畸形，有时有点偏执。为了过去的努力与失败，为了将来的成功与喜悦，为了那种种不堪回首的经历。

过去我做出过很多努力，努力学习，努力兼职，努力戒色，但却一次次的失败，留给我太多的苦闷和悔恨。

初中的写血书，高中的压抑，大学的发奋锻炼，在每次的失败后失落、悔恨、无助、焦虑，又一次次地下定决心，定好目标，继续努力，然后残酷的现实再一次次地给我更大的打击，生命的尊严在不断地丧失，人格、心理不断地扭曲。

我开始认真地阅读贴吧里的精华帖，我疯狂地吸收戒色知识，开始借鉴戒色前辈们的经验。我在破戒后开始放生，每周一两次；我在欲念强时开始念四种清净明诲；我开始早睡早起，每天锻炼；我开始尝试树疗，去日行一善；我开始每天反思自己的行为和心理。

这段时间我得到一些进步，我的人际关系有所改善，我开始变得有目标，我找到了家教，开始接触到外面的世界，我的心胸开阔了一些，但我的觉悟还是不足以对抗淫魔，每每还是败下阵来，也会很失落很难受。

8.转机
大三了，不再是无忧无虑的低年级了，我开始想着未来，我没有时间再去和sy折腾和纠缠了，尽管大学我还是一个“好学生”，每年能拿奖学金，但我知道我在社会是没有竞争能力的，我的表达和交际能力很弱，我有社交恐惧症，我骨子里很自卑，没有气场，我还有强迫症，我有点神衰，整个人的精气神像蒙了一层灰，怎么也高兴不起来。

还有很多，不想写了。我要崛起，我要找回真正的自己。
曾写道：这是一个开始，一个找回美好的开始。这也是一个结束，一个堕落自我的结束。愿意用一年时间去走出这个囚困我七年之久的监狱。请给自己一个改变的机会。我给自己定的计划：

1.早睡早起，10.30-6.00
2.少荤多素，减少欲望
3.读书锻炼，各一小时
4.放生行善，积福，存正气
5.学业发展，单词，专业知识
6.人际交流，必备技能，变开朗
7.反省总结，调整状态，反省前进
8.兴趣爱好，利用好时间，有所擅长
9.修养情怀，胸怀大，恪己恕人，眼光长远

每天过得充实快乐，而不是觉得在很煎熬地完成任务，坚持下去会受益一生，改变人生的习惯。
我看身体心理恢复方面的书籍：秘密、唤醒心中的巨人、走出强迫症找回美丽的日子、人性的弱点、如何停止焦虑、幸福人生讲座、弟子规、欲海回狂、了凡四训。我每天学习戒色文章，鼓励吧友。

9.小成
这次戒了100天是自己的最高记录，这次是下了大决心，捐助一个大学生500元（奖学金加上自己的兼职，手头挺宽松）一百天不算什么，却天翻地覆般地逆转了我。不仅仅是身体方面，更重要的是内心。

简略地说一下：气色变好，气场变强，精力变强，精气神提高，心态变好，人际顺畅，强迫症缓解，社恐症快恢复了，心智变好，信心变强，对事对人感兴趣，神衰缓解。

如今，我是个胸怀目标、斗志昂扬的考研人，是个正在找回最理想状态的戒色人。我快走出来了，你呢？在这里我要感谢戒色吧所有的前辈和战友，你们是我的救命恩人，永远不可能忘记这个吧和你们！

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